成语故事

为你画心

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  一、
  对着镜子,我冽开嘴笑了……
  每次看着你的时候我就开始想读你,可是我却无法读懂你。读你其实是一种恬淡,宛如散落在林中的一泓清泉,潺潺水声,氤氲你的一丝自由和落拓不羁;懂你却是一种奇缘,春意暖暖,翠色江南,盎然我被你在那年白雪皑皑中所窥窃的梦。
  不管是风的柔情,还是春的送葬,我都甘愿如此沉溺在你的倒影里,唱一首婉转的歌,将地老天荒都埋在了如百合一样的年华里。忘却江南,远离水乡,我还是希望我能够像那年一样,对着你的脸哈一口气,在你模糊的脸上写你的名字,然后钩着你的手指对你说,就这样让我们相依为命,我们就这样在一起,永不分开了……
  二、
  我渐渐喜欢上了黑夜,夜给了我一双眼睛,我却用它去寻找光阴。
  这个时候我可以尽情地释放自己的情感,晚风变成了温柔的手,轻轻抚慰着我的心灵,也许只有在这个时候,才可以找回真正的自我,那里,有一些甜蜜的回忆,也有一些酸楚的流年。就这样我爱上了黑夜,爱上了黑夜里的孤独和寂寞!
  我在屋里渐渐数着寂寞,回忆还没飘落感情已经变薄,那经过一分一秒的回味,沦为虚有,无奈成了过去,怎会再回来?点点滴滴,均已化为时光流年……
  迷失了一大片的流光,看过了一大片风华,回过头来才看清了自己,原来自己其实什么也不是。其实看过那么多故事,细心体会,原来每个情节自己都能够很明白,只不过拼命的不愿意去承认那些所谓的事实。逃避或者离开这个世界,带着一颗鲜红疼痛的心,我心何堪,你最懂得。
  也许该放开了,对亲情,对爱情,也是对人生。破而后立,立而生。不破焉能生呢,经历多少风花雪月,走过一大片龟裂的沼泽地,去寻找那颗遗失的心。我要怎样才能做到十全十美,然后让我安然地离开这个凡俗的世界?——也许是我不够平凡,那我再向天借二十年的时间来装扮小丑,于是我才可以回过头来,去看清楚留在青春里的那一片纯白。
  那样我才可以对着你笑,然后说我已忘怀……
  三、
  这个夏天总是姗姗来迟,春意沉沉,阳光还是从对面的楼顶升起,客厅的电脑发出了沉重的电流声。纵然是春,也少有雨下,春的暖意反而使人索然无味。失眠了几晚,忽然觉得肚子空空。阳光透过窗格子,明亮的气息瞬时洒落在床前,一把椅子,一张旧桌子,还有一个堆满烟头的烟灰缸。梦醒了,从口腔里才传来一股被烟熏的发苦的味道。
  在这段逆时的生活里,我几乎都是晚上游魂,白天花四五个小时来睡觉。无法停下来,心在急湍,手在颤抖,总感觉身边忽然缺少了一些重要的东西,意志莫名的被生活弄的疼痛起来,无法平息。
  随手将垫在床头的一本小说集扔进了废纸箱,冲了一杯苦咖啡,心情也随之安静起来。对着镜子摸了摸发胶,穿上一件纯白背心,套上长牛仔和运动鞋,于是新的一天又将起程。
  出门的时候,抬头看天,西边一大片乌云压了过来,好象在记忆里有些什么事情需要去做,但一时并没有想起,摇头自嘲,开始跑步,地点是两公里外的公园健身所。
  好久没出门了,仿佛已经有了两个星期了,女友在工作之余给我送晚餐,我将它当作夜宵,每天如此,生活仿佛在逆时中格外要显得简单一些,那些存活在地平线上的生物,总是习惯面对阳光,坦然接受着纯白的事物,而忽略了黑夜的安静,忘记了黑夜的柔美。
  每日一餐的生活,单调而静简,但它却在消磨着人的体能。这里是一处公共场所,有男女成群来此观光者,也有单独来此消磨时日的,只不过我却不知是来这里做什么的。运动的热能在激发着人体,没有什么有此时来的痛快淋漓。
  春日下的健身器材,却没有被阳光增加热度,凉风席席,吹动着西边的彤云,也在轻抚着人们的心灵。
    往回走,离家不远的时候,乌云盖日,大颗大颗的春雨来临,仿佛是要在春尽时分将强忍的泪水倾尽所有。忽然想起在早上女友的交托,天台上还晒着被子,想着她看我的时候那一双充满心疼的眼睛,我站在屋檐下,惨然自嘲。迷失了太多时间和情感,也迷失了青春年华,可是现在我却连最起码的心也已经迷失掉。
  淋着雨,在雨中漫走,仿佛是要把一些伤口冲洗干净才肯罢休,我无心去为今天没有收被子的事而去找借口。这个世界原本有许多事情都需要找借口的,虚伪的感情下传承了下一代,然后再虚伪的找些借口请求他们原谅。要是我们还小,可能会接受那些借口,比如后母或者继母。可是我们从小就生活在母亲的眼泪和责骂里,还没到成熟的年龄就已早熟,身负了该大人做的事,那些可笑的借口,虚伪的面罩下面从来不会关心子女的心思我可以当它不存在。正如那天清明站在老师的坟前问他,我还可以和你们倾尽所有么,我还能和你们说那些梦么?我是明知故问,老师已经离开了,如何能够回答呢?
  那些梦在很小的时候就已经在做了,能有三餐温饱,能有平凡人的关怀和一个很小却幸福的家庭,就已足够。多少年后,我依然学着别人雷厉风行,而梦却再没敢提起过,从三年前离家出走的那一刻我注定就如此地走过我的人生,何必呢?何必还要再去揣测那些不可能实现的梦境?天要打雷,娘要嫁人啊,谁可以去阻止?人生似乎有太多的事情你可以当它不曾发生过的,这也许正是人们最大的悲哀之一。
  站在楼梯口,脚下地面已被雨水打湿,不知道为什么,看着从里面反射出来你模糊的轮廓,我哽咽了。站在很多个平静地深夜里,倾听着春去春来的声音,却从来没有如此安静地听过你的诉语,也许,是我错了,走了一些路,扮演了一些小丑,于是我错了。
  我回到房门口,刚插钥匙孔,隔壁的门就打开了。一个女人,年纪在三十左右,但保养的不是很好,所以看上去要超过实际年龄,她和女友熟识,我却只见过她几面。她将被子递到我手里,随后又收回去,然后我把门打开,让她帮我放到客厅里去,她欣然一笑。不知道为什么,在她转身的那一刻,我忽然叫她一声大姐,我说,谢谢。她回头,一笑嫣然。仿佛当年老师年轻的时候写毛笔字的那一刻,他回过头来告诉我,要学会温故知新,要学会宽容和虔诚,而我却全然忘记……
  我打开水,任温水轻柔着我的全身,又是一场江南梦,又是一个春雨夜……
  四、
  聊天工具上浮动了她的头像,她像是很沮丧很颓废,我想这个春末,必定又是一个让人忧伤的季节,这个春末的深夜,更静了。
  对生活,对亲情和友情,被雨水冲洗的弦外之音交错在一起。把逝去的青春和年华都埋在逆时的生活里,然后我再说我已彻底忘记那些碎碎念。
  关于那些抑郁,那些不快,终归是一种情绪,时间是治伤的最好良药,我相信我会学会忘记。至少这个世界还有我爱的人和被我爱的人,比如我的女朋友和镜中的你,看着你的样子,我冽开嘴笑了。我以当初同样的姿势对着镜子哈气,在你模糊的身体上写上你的名字,然后在旁边画一颗心,多少年了,我才明白你和我最缺少的是什么,也许我们缺少的,是一颗随心。
  外面大片大片的雨帘,透过微弱的路灯,可以看见它们从远到近,再渐行渐远,它们有的敲打着窗畔,仿佛是在唱着些什么……
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