成语故事

秋冬之点滴

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  一、内心的独白
  如果可以,将这些天的冷漠换取更多的寒冷
  我愿意这个冬天走得更漫长
  原本属于那些生命的凋零,在冷光中
  逐渐显露他们的本真
  或者黯然低沉,或者光芒耀眼
  作为唯独的旁观者,我尚且可以冷静一些
  远远地观望。那些事物可有可无
  我也总是可有可无地出现在周围
  幽灵一样地,来回生存
  这是我在第169天之后写下的第一首诗歌,说好的两年之内不会再写诗歌,没想到终究是耐不住性子,越是在文字面前表现得若无其事,越是感觉到了自己内心的心虚,心想这是怎样的一种坦白,在没有征求任何人的意见之前,我又一次做了一个任性的人。
  阳光在冬天里显得特别的安静,像极了我此刻的思想,冷漠而充满温暖。像我这样矛盾的男人注定是摆脱不了世俗的种种羁绊,任是我有时特别地想去牵挂一个人,但却又下定不了决心,割舍不了又如何能放弃。至始至终我都觉得自己是一个善良的人,纵使有时内心会萌生一些奇怪的念头,敢情也只是一时的虚荣罢了,却从未敢把它们搬进现实。
  每每睡觉之前,我都会闭上眼睛,精心为自己设计一个内心的独白,但往往睡醒之后我都会把它们忘得一干二净,彷佛之前与我有关的一切都可以让我轻描淡写地带过,我不知道这算是庆幸还是悲哀,我恍若只是在某种未知性和可能性之间来回周旋,至于结论,我总是可以置之不理。多少年,我一直都这样感性地生活,不在乎对于错,不在乎别人,甚至不在乎自己,我总是可以随心所欲地伤害别人和自己,却从未感觉到自己的残忍。也许今天,我该狠狠地责备自己,孤傲只是借口,我应该承认自己的恐惧才是。于是,我得学会坦白。
  换了一个地方,人似乎也改变了许多,不断地学会,不断地失去。
  二、吻得太逼真
  习惯了打开空间听着音乐,每一次最先听到的都是那首《吻得太逼真》,不知道这种感觉从何而来,听一遍还想听一遍,一遍又一遍,竟是不会有厌倦的感觉。不记得是什么时候,我疯狂地喜欢上了这首歌,小轩轩真是把这首歌唱得太逼真了,每一次都是一样的感觉,全身上下的感受着惊讶和震撼。
  “让我把虚情假意当做最真心的亲吻”无耻而虔诚的话语,竟是连指责都觉得于心不忍,为何这种心情会升华成如此高尚的情愫,明明知道是自己的罪过,却依然能够一次又一次的原谅自己,这无非就是一个男人自私的爱。说到这里,我便又会觉得是在袒护自己,爱是如此的轻易又是如此的无耻。无论怎么讲,我都觉得虚伪,纵然这些都是出自真心的话语,那为何要那么的在乎曾经,我原以为我只是不经意间才会想起的那些可有可无的情感,但直到今天我才发现,原来所谓的单纯竟是如何都单纯不起来了,这到底算是一种罪过,还是无意的爱。
  ……
  久违的优美副歌,久违的和谐和声,都让它具有成为下一首《断点》的潜质,但我经常以为,《吻得太逼真》其实在情感的投入上已是超过了《断点》,无论我怎么的不经意,在我开口唱出那些旋律的瞬间,我就觉得我必须认真地唱出每一个音符,内在的和外在的,只有同时肯定这两种艺术形态,并且把它们真切地表露出来,我才有资格去唱这首歌。
  每当用这样平和的心态去想一些东西的时候,我都会觉得兀自从容,以为这是属于我不该有的安静。本来天冷下来是多么令人欣慰的事,至少这是我曾经最喜欢的意境。不用穿很多衣服,感受着微微的寒冷,偶尔刺激一下寂寞的大脑,也不至于让它太过没趣。这些天,我很少在网络上露面,偶尔上来也只是敲打几个破字,终不会惊动很多人。虚拟游戏已开始在我的人生中慢慢消沉,我也用不着像以前一样为了一件装备而通宵达旦地去拼命,年华终于开始在一些有色的片段中失色,我便也开始为年轮细数着模糊的断痕。
  我很奇怪我会去在乎一些本来不属于自己的东西,反而对自己已经拥有的东西失去了耐性。水瓶座的男人永远只是自身的傀儡,任凭你怎样挣扎,却始终逃不开自身的精神束缚。每一次我都口口声声说不知道自己真正想要的是什么,其实类似这样软弱的借口只是在掩饰自己更深一层的脆弱,这何尝不是一种惯性,久而久之,竟是真的不清楚自己追求的是什么了。
  一边听着小轩的歌一边写下这些文字,恍然的虚幻与真实都随着音乐的起伏在内心跌宕着,思念也随之延伸开来,只是这些漂浮的情感永远只能是自我安慰的寄托,又或是构成了间接的伤害。我知道她又在胡思乱想了,或许她是对的,我不止一次表现出了惊慌,在乎或不在乎,已然不是我能够决定的。“深渊万丈,你把我的爱,用尽后丢弃荒野埋葬,你犯的罪状没人知道,用什么证明你的亲吻真的残忍”。除了感伤还是感伤,只是不知道这样的感伤源于何处,到底是自己残忍还是生活残忍,我真的不懂该如何区分。
  吻下去,爱上你。如果这是一个命题,我更愿意它是一个真理,没有任何的假设,我便不需要做任何的辩证,只可惜世界还没有这样感性的真理,而我也只能做一个理性的人。
  三、冷冷的云
  空中飘的多像雪花,透彻的白
  此时,不复存在的我们
  是否还能分辨出颜色,抑或冷漠
  来不及温暖的双手,在瞬间
  捏造出来的假象把我们隔得很远
  说好的冬会初雪,可如今的南方
  除去偶尔的星霜,城市还很安静
  那些安然的街道目光犀利而温和
  我们也只是不经意才想起那些景象
  过去的,现在的
  并时不时地奢望未来
  昨天,南宁很冷,又或许不只只是南宁。很多北方的朋友都问我现在是不是只穿着一件衬衫,我笑着说道:“南宁也很冷的”。当然,更多的时候,这里都是温暖的晴天,我并不需要穿很多的衣服,这是一个季节概念并不鲜明的城市,但六年的时间,已经足够让我习惯了它的生活方式,我没有表现出太多的好奇。有时候,也许只是习惯了一种依赖的方式,便很难再做出其他的选择。
  这些年,我一直都尝试着去另一个城市生活,一个陌生的城市往往会让自己有更多的激情,但当自己真正地站在一个完全陌生城市的时候,便又会莫名地沮丧,那是一种不被认可的失落感。昨晚在跟朋友闲聊中,她问到我为什么最终又选择了南宁,我也只是说我已经习惯了这里的一切。她笑着说道:“一个城市存在的意义对你来说也许只是那里曾发生的一些人和事”。我不肯定也不否认,我觉得让我去评定一个环境是否适合我的生活,就是我为什么一开始就选择它的原因。明知道自己不会表现出太多的冷漠,但总会任性地去维护那些很多的“不在乎”,也许这就是我区别于他人最鲜明的特征吧。
  “除去偶尔的冷漠。我觉得自己还足够善良”。这是几天前的某个瞬间我又总结出来的对自己的一个概述。我很欣慰我还能如此优雅地去描述自己,这种感觉就像是一个天生的爱情骗子,用世间最美的毒药毒死了自己最心爱的女人之后,然后在世人面前说:“我成全了她的幸福”。很冷的冷漠,很暖的温暖,其实在爱情面前都只是失去了温度的躯体,在互相意识和肉体的碰撞中才会慢慢地升温。
  空荡的办公室,偶尔的电话铃声,彷佛这一切的摆设都只是一个将要开始的前奏。早知道这么难以割舍,为何当初的选择会如此轻易,我迷惑于这样的纠葛,不管是爱与不爱都难以从口中说出,是没有退路还是没有选择?要是能多一点冷漠,我是不是就可以不用在乎很多。音乐依旧在耳边不断地重复,却始终听不到想要的音符。“往事随风,爱的以前以后,我摸不透,但是左心房有一个洞……”。风吹过的街角,歌声在深情地蔓延,我想不到用我可怜的嘴说什么,我丢不掉那种神出鬼没的寂寞,不管曾经有多么地惊心动魄,说没有,就没有。冷风依然可以出现在这个温暖的城市,那个冬天,还是那个冬天,我感觉有点窒息有点冷。
  拿出那枚戒指,戴上又脱下,又戴上,竟是脱不下来。手心开始潮湿,又一下的被冷风吹干,弹指间的变化让人来不及有太多的遐思,只是惊讶之余才发现戒指上的水晶一直闪闪发亮,更多的时候带着紫色和暗红。
  再有两个月就二十四岁了,一直以为自己还是个贪玩的孩子,如今再回想走过的岁月,便发觉自己已经足够沧桑,本以为这种随心所欲地生活会一直延续下去,但生活必须容我认真起来。已然不记得曾经最在乎的是什么,但倘若明天又是新的一天,我必定还会满不在乎地说:“不管对与错,我还会坚持做慕云飞扬。”
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