成语故事

一个人的那些事

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Part 1

好多时候,莫名的惆怅。

在久远的时光中,记忆中最深刻的,还是那些微笑的场景。可能年少的日子,因为无知,因为无畏,所以真的是无忧无虑,就连烦恼都是可爱至极。

有很多的事情,无法说的清楚;有很多的人,总是纠缠不清。

忘了有多久了。

身边总是会发生很多事情。面对那些不如意的结果,唯一学会的是逃避。可是,就像她们说的,逃避不是办法。

有时候怨恨自己,总是学不会拒绝,无论对谁,都是如此。

后悔么?也许是的。很多事情,发生以后才知道,我将面对的事是多么的令人纠结。因为不曾拒绝,所以,即使纠结着,痛苦着,彷徨着,但还是要走下去。



Part 2

死亡真是个好东西,身后之事,都可以抛弃,无论耻辱或是荣耀,无论悲伤还是快乐,无论是痛苦还是不舍,通通都与我无关了。

我想,我还是缺乏勇气。

自小就生长在温室之中,所谓的花朵,大抵是经不住外面严酷的寒冬的。所以,即使这样,还是没有勇气抛下一切,离开。

社会是怎么样的地方呢?平素看到的总是一派平和的景象,而在看不到的地方,黑暗、暴力,这些东西绝对不会缺少,我只是被保护的太好。

因为没有看见,所以自欺欺人地对自己说,这些东西,我未必会遇见,尽管心里很清楚,总有一天,我还是会陷入其中的。

这样的我,离开家人的庇佑,走上社会,不知道能不能活下去呢?因此,总是没有勇气,抛离一切。



Part 3

钱是太过重要的东西。

一直就知道,也一直这样坚信。

尽管知道,有很多东西是用钱也买不到的,可是,我总觉得,这些东西在我的生活中也许永远不会出现的。

总是梦想,未来的某一天拥有好多好多的钱,可以让我做想做的事。

身中彩票的天降之喜不会落在我身上。

和妈妈说笑,将来一定要找一个有钱的老公。妈妈很实际的说,有钱没钱不重要,关键是对我要好,对家人也要好。

这些重要吗?除开这些,我一个人也可以过很好。

一直以来,并不觉得独身不好,曾经想,就这样一个人就好,这个世上,没有什么人是非谁不可的。可是,私心里知道,这样,家人会有些伤心失望的,所以才渐渐改变了那些想法。

我不在乎别人,但我在乎家人。

家人是这个世界上我唯一无法撇清关系的人,血缘之间的联系,不会因着一些事情说断就断。无论如何,总是要面对他们,所以,不可以做那些事情。

除家人外,我知道,什么都可以抛弃,什么都可以不要。

那些人和我的关系,不过是以感情维系着,那么,只要没有感情了,那就——什么也没有了。



Part 4

与我而言,一个人又怎么样呢?

有时候觉得,我太过独立了,从小就如此。

从前很喜欢妈妈不在的日子,一个人在家,可以无忧无虑的,想看电视就看电视,想看小说就看小说,可以迟些睡觉,我很享受这种放纵的感觉。因着这样,妈妈出门,我从来没有哭闹过,很是支持。

从小时候起就这样,一个人,久而久之,也就习惯了。

习惯一个人的时候看书、写信、喝茶,习惯一个人的时候听音乐、看电影、写我所想,习惯一个人的时候安静的坐着、想着……没有人打扰的日子,平静的如一潭湖水,微有涟漪也无妨。

一个人是很好很好的。做我想做之事,无需考虑到任何人。

和家人说,毕业后一定要留在杭州,也只是为了远离,只是为了一个人。

至于家人,因为在乎,才格外要远离,我是太任性的人,尽管小心翼翼的维护着,顺从着,可是,还是怕自己某一天突然爆发的怒气和怨恨,会伤害到他们,还有自己。

Far away from them。

我想,我还是不会习惯,身边有一个人,即使是妈妈,如今的我其实也并不会和她黏在一起太久。

记得妈妈说,在我还很小的时候,别人家的小孩子总是想要父母抱,而我,坚定的拒绝她的拥抱。这是不是就预示了如今的情况呢?

一个人的生活,不寂寞不孤独,我有我所有,何惧。



Part 5

改变,于我而言是困难的。

有人说过,想要做自己想做的事,必然要做很多很多自己不想做的事。

这个世界就是如此残酷,生存永远比所谓理想梦想节气要来的重要。

我没有见到过不为五斗米折腰的人。

在还可以任性的时候,就让我任性一些吧,因为以后再也没有机会可以这样任性了。

如同妈妈说的,只有在她做女儿的那一段日子才是最幸福的,没有做不完的家务,可以开开心心的做想做的事。

很多的时候,改变是一件坏事,这意味着你已经向生活投降。

我想最终我还是会向生活妥协的,我唯一能做的,不过是推迟这个时间而已。

所以纵容自己的懒惰和坏脾气,纵容自己堕落。

生活如此残酷,我别无选择。
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